Prevucite ovo! Izlazim s nekim tko ostavlja ‘potvrde o čitanju’ - i to je emocionalno mučenje

Prevucite ovo! Izlazim s nekim tko ostavlja ‘potvrde o čitanju’ - i to je emocionalno mučenje

Prevucite ovo! ' je stupac sa savjetima o tome kako se snalaziti u ljudskim odnosima i vezama u doba kada toliko ovisimo o tehnologiji. Imam pitanje? E-mail [e-pošta zaštićena]


optad_b

. . .

Dragi Swipe This!



Nedavno sam počeo izlaziti s nekim tko ostavlja svoje potvrde o čitanju i to mi uništava život.

Počeli smo izlaziti prije otprilike mjesec dana i, općenito, prilično je strašan. Pametan je, kreativan i zabavan je u blizini. Mislim da dobro kliknemo i seks je bio sjajan. Ali nakon što smo se počeli intimno upoznavati, primanja za čitanje počela su me zaluditi.

Znam da bi ovo moglo zvučati kao manja zamjerka, ali kad vidim da je netko pročitao tekst, a još nije reagirao, mozak mi poludi. Ako znam da je netko pročitao potvrde, provjerit ću odlazni tekst uvijek iznova i provjeriti je li ih već pročitao. Jednom kad imaju, ako se odmah ne jave, postanem tjeskobna i panična. Čudno je to što, kad ih netko ostavi, ne pitam se o tome. I dalje me pomalo tjeskobi šaljem li poruke nekome tko mi se jako sviđa, ali ne opsjednem ga na način na koji to činim s potvrdama o čitanju. Pretpostavljam zato što mogu zamisliti da to jednostavno još nisu vidjeli, pa se ne moram brinuti da me izbjegavaju ili da me nerviraju ili su jednostavno općenito izgubili interes da me ikad više vide!

Neki dan je frajeru s kojim izlazim trebalo šest sati da odgovori na tekst koji je pročitao gotovo odmah nakon što sam ga poslao - i trebalo je sve u meni da ne vrištim na njega što me provodi kroz takvu vrstu mučenja.



Shvaćam da bi se mogao jednostavno njegov pristup komunikaciji razlikovati od mog. Kad smo tek počeli izlaziti, primijetio sam da nismo imali isti stil slanja poruka. Volim malo više naprijed-natrag zafrkancije, a on je malo stvarniji i sporo reagira. Shvaćam da ljudi imaju različite stilove komunikacije, pa pretpostavljam da se pitam, trebam li mu reći koliko me to izluđuje? Ne želim ga uplašiti, pa dio mene želi to odigrati cool. Ali bojim se da ako mu ne kažem, samo se pripremam za još mučenja.

Što da napravim? Mogu li ga zamoliti da isključi potvrde o čitanju? Hoću li se zbog toga činiti vrlo održavanim? Postoji li ležeran način da nekome kažete da imate veliku anksioznost slanja poruka? Pomozite!

Iskreno,

Uništile potvrde o čitanju

. . .

Poštovani, uništili potvrde o čitanju,



Ah, uzbuđenje nove romanse! Uzbuđenje tog prvog dodira! Vrtoglavica slušanja telefona! Sakatna, razarajuća tjeskoba!

Početne faze zabavljanja mogu biti toliko zabavne. Mogu biti i totalna jebena noćna mora. Ako ste skloni tjeskobi, zbližavanje s nekim novim može potaknuti sve vrste bodljikavih osjećaja. Dakle, prije nego što uđemo u to, želim vas uvjeriti da je 'izbezumljivanje' nad naizgled sitnicama poput potvrda o čitanju i obrazaca slanja SMS-a zapravo potpuno normalno. Ne razgovaramo uvijek o tome. Ne s našim prijateljima, a zasigurno ne i s našim novim partnerima, ali u određenoj ili drugoj mjeri svi smo prošli kroz ove mini do potpune krize zbog stvari za koje sami sebi kažemo da ne bi trebale biti važne. Pa ipak, imaju!

Vjerujem da je jedan od razloga što volimo tehnologiju zato što volimo provjeru valjanosti. Povrh toga, mrzimo čekanje. Tehnologija nam obećava da možemo dobiti ono što želimo kad god to poželimo, a često je to obećanje koje je previše dobro da bi bilo istinito. Osobno krivim AOL što je prve privatne razgovore imenovao 'trenutnim' porukama. Navukli smo se na ideju da što god, ilima tko, želimo da nam bude odmah dostupan. Što je još gore, većina nas se više ne 'prijavljuje' na sustav u kojem možemo signalizirati da smo dostupni ili odsutni. Umjesto toga, često pretpostavljamo da je svačiji telefon stalno kraj njih ili, što je vjerojatnije, na dlanu. I sada naš mozak pretjerano pokreće kad ne dobijemo trenutni odgovor. Ovisni smo o nagluhom ding za ding za ding. Jer kad čujemo te zvuke, čujemo: „Zdravo, zdravo, zdravo! Sviđaš mi se, sviđaš mi se, sviđaš mi se! ” I zbog toga se osjećamo dobro.

Možda će vam pomoći da se osjećate manje 'ludo' ako naučite malo više o znanosti koja stoji iza ovog ponašanja. Naš mozak je podložan ovisnosti o ovoj vrsti razmjene zbog dosadne male kemikalije zvane dopamin . Dopamin nas nagrađuje za traženje provjere valjanosti. Dakle, kad opisujete kako vam taj ekstra mali dio informacija koji vas uvijek iznova provjerava telefon, uopće se ne ponašate 'ludo'. Ponašate se točno onako kako je uputila moćna kemikalija u vašem mozgu. A vaš mozak neće biti zadovoljan dok ne dobije slatku dozu oslobađanja opioida u obliku odgovora na vaš tekst. Ovaj video prilično dobro objašnjava kako nas dopamin pretvara u narkomane željne užitka.

Najfrustrirajuća stvar u načinu na koji naš mozak radi je to što je naš kemijski sustav 'koji traži' mnogo jači od našeg sustava 'nagrađivanja'. Dakle, do neke mjere, uvijek ćemo tražiti više nego što ćemo se osjećati zadovoljno.

Pa što možete učiniti? Trebate li reći svom novom cugu da ste ovisnik o dopaminu / opioidima i ne možete se oporaviti dok ne isključi potvrde o čitanju?

S jedne strane, ja sam za transparentnost i izravnu, iskrenu komunikaciju. Zdravo je komunicirati sa svojim potrebama, a vidjet ćete kako novi partner odgovara na zahtjev da mu se udovolji, puno će vam reći o tome tko će biti i što vam mogu ponuditi na putu. S druge strane, ako bi me netko zamolio da promijenim postavke na telefonu, mogao bih se osjećati malo napadnuto ili kao da bi ta osoba kasnije mogla pokazati više tendencija kontrole. Uz to, trebali biste znati da najnoviji iOS nudi individualizirane postavke primanja čitanja, tako da je potpuno izvedivo da ovaj zahtjev možete podnijeti kao promjenu 'samo za vas'.

Moja briga je da ovaj 'popravak' neće riješiti veći problem. A to je veće pitanje o tome kako upravljate potrebama za provjerom valjanosti. Kako se osjećate dobro? O kakvim porukama sebi šaljete, pa, sebe? Poklanjate li sebi male doze ljubavi i potvrde tijekom dana? Ili često odlazite prema vanjskim izvorima radi signala da ste vrijedni, simpatični i vrući kao sranje? Kakve promjene možete unijeti u to kako se ponašate prije nego što krenete trčati svom novom partneru za zabavu da vas umiri?

Također biste trebali uzeti u obzir da na praktičnoj razini postoji više od jednog oblika komunikacije. Jezik koristimo u dvije svrhe: za razmjenu informacija i izgradnju intimnosti. Neki su ljudi skloniji jednom nego drugom. Na temelju onoga što ste podijelili, osoba s kojom se zabavljate donosi tekstove na vrlo praktičan način. On je 'zapravo', pa pretpostavljam da vam šalje SMS-ove da biste podijelili informacije i ispeglali logistiku više nego što radi uspostavljanja intimnosti. I možda neće shvatiti da kad pružite ruku, kažete: 'Zdravo, želio bih se povezati.'

U redu je ako se želite povezati i izgraditi bliskost s partnerom putem digitalne komunikacije. I priznat ću da je istina da neki ljudi na pasivan način, poput progresivnog sve sporijeg reagiranja na tekstove, signaliziraju opadajući interes. Ali zbližavanje s nekim novim uključuje malo oseka i tijeka dok pregovarate o potrebama za intimnošću i prostorom. I mislim da za najbolje stvari treba vremena. Dakle, posebno kada imate samo mjesec dana od nove veze, dragocjeno je prepustiti ljudima da se zagriju prirodnim, organskim tempom.

To ne znači da nikada ne tražite da se udovolji potrebi. Ali to znači pristupiti razgovorima s osjećajem znatiželje i volje da stvari vidite sa stajališta izvan vašeg vlastitog. Ako nekoga možete prihvatiti tamo gdje je i ući u ovaj dijalog s mjesta istinske znatiželje, pretpostavljam da ćete postići daleko bolje rezultate nego ako dođete s popisom zahtjeva.

Prije nego što pristupite svom novom izuva, pokušat ću razmisliti kako bi to moglo biti netko tko zapravo jestsviđanjapročitajte potvrde. Dosta ljudi pada na vašu stranu podijeljene potvrde o čitanju. Mrze osjećaj da su 'ostali čitati' i radije ne bi točno znali kada je tekst viđen jer im taj dodatni sloj omogućuje osjećaj odbijanja kad odgovori nisu pravovremeni. A tko se želi osjećati odbačenim? Drugi uživaju u transparentnosti saznanja da je tekst viđen. Za njih je to samo dodatan dio informacija koji vam omogućuje da znate tko je što vidio i tko pravovremeno reagira ili jednostavno tko je u određenom trenutku nedostupan iz jednog ili drugog razloga.

Da sam na vašem mjestu, mogao bih reći ovom novom tipu: „Većina mojih prijatelja isključuje račune za čitanje, ali primijetio sam da ostavljaš svoje uključene. Postoji li razlog zašto ih imate? ' Možda čak i ne zna što postavlja, ili možda ima vrlo praktičan razlog da ih ostavi uključene. Na primjer, ako je on stvar koji ste opisali, možda će to smatrati uslužnošću da obavijesti ljude je li primio informacije ili ne. I možda neće uvijek shvatiti da informacije trebaju odgovor.

Možda ćete također primijetiti da vam razgovor o ovoj temi, a da je ne vežete uz vlastite obrasce traženja provjere valjanosti, omogućuje povezivanje s njom na novi način. Što god otkrijete, nadam se da ćete se ponašati ljubazno i ​​pružiti si puno ljubavi. Zaslužujete uživati ​​u vremenu s ovom osobom, s telefonom, a prije svega sa sobom. Upoznavanje može biti izazov, ali ne bi trebalo biti mučenje.